Feelings.

Eu não estou feliz. Eu na realidade não consigo descrever mais o que é felicidade, e isso já vem há alguns dias. Eu andei descobrindo coisas, coisas sobre mim, coisas que nem eu mesma sabia. Eu já comentei o quanto eu odeio a sociedade? Pois é, eu a desprezo. A desprezo simplesmente pelo fato de ela se importar mais com a vida dos outros do que com sua própria vida, pelo fato de ela não ter nada de tão interessante a fazer e sair falando dos outros a vontade, como se eles não se importassem ou não sentissem nada também. Quem sabe eu esteja sendo alvo disso. Andam falando de mim, sim. Mas não, algumas coisas não são verdade. Eu só me pergunto, e se fossem? Não é da conta deles, não é da conta de ninguém. É o meu passado, meu passado escuro, sujo e cheio de mentiras. Eu não posso apagar ele, ninguém pode apagar o passado. Eu tento mudar, não pelo fato de querer parecer uma pessoa melhor, mas por mim. Eu não me sinto bem sendo o que eu sou, eu não me sinto bem sabendo que todos comentam algo sobre mim. É impossível esquecer o que eu fui, ou o que as pessoas acham que eu fui. Sempre vem alguém me lembrando 'daqueles dias' ou 'daquelas histórias' e também 'daquelas atitudes'. Equivocadas e mentirosas, todas, sem exceção nenhuma. Mas, que posso eu fazer? Rir e falar 'isso já era'? Não, eu não posso fazer isso. Essas lembranças tem me machucado, tem feito eu pensar cada vez mais na aberração que eu me tornei, nessa coisa fútil e sem serventia nenhuma.
Eu ando sofrendo as consequências disso. Minhas supostas amigas estão se afastando de mim. Todos estão. Eu estou vendo todas as pessoas que eu mais amo partirem e eu sei que não posso fazer nada, porque eu sou a suposta errada da história. Eu não queria sofrer essas consequências, eu queria mesmo era ficar sentada no meu canto, em silêncio, esperando todas essas mentiras sumirem com o tempo. Eu queria sumir, diminuir cada vez mais, me tornar um ser minúsculo e ser esmagada pela primeira pessoa que seja acostumada a esmagar seres minúsculos. Creio que isso seja menos doloroso do que sentir a humilhação que eu venho sentindo.
As pessoas já vem conversar comigo com segundas intenções, ninguém mais me imagina como uma amiga, as pessoas pensam em mim como um objeto que eles usam, se saciam e jogam fora. Isso me mata por dentro. Isso me deixa com nojo de mim mesma. Eu desejo morrer, eu tento morrer. Eu não vejo uma razão pra não fazer isso, porém meu medo me impede. Apesar de sofrer tudo o que estou sofrendo, eu tenho medo de que em silêncio eu possa ser importante pra alguém, e acabar machucando esse alguém quando eu partir. Esse é meu grande defeito, eu me importo muito com os outros e acabo esquecendo de mim mesma.
Eu desejo do fundo do meu coração que eu me torne fria, insensível e despreocupada com tudo e com todos. Eu quero ser o meu centro de atenção, eu quero pensar exclusivamente em mim. Eu vou tentar isso, mesmo sabendo que as chances de isso acontecer são mínimas. E eu desejo, do fundo do meu coração, que todas as pessoas que estão fazendo eu sofrer, mesmo que não intencionalmente, sofram depois, sofram o dobro, por verem que todo o mal que elas me fizeram, voltou pra elas e com mais intensidade. Desejo que todas essas pessoas se queimem com as próprias palavras, morram nas próprias mentiras.
Desejo o fim de tudo, de todos, inclusive o meu.